http://pagan.ru/forum/index.php?showtop … #entry7778 ЯРА
Макс (7 лет) в этом году собирается в школу. Выясняю его кругозор:
- Как зовут нашего президента?
В ответ:
- Владимир Владимирович ПуДиНГ!

Знакомая расказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - Выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты – дурак?

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура!.. - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

Болеет .. наняли няню - она приходит в первый раз, Даня(3,5 года) берет ее за руку и сам устраивает экскурсию - Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню - Вот это мне творожок а завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе - вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза.. и далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку - А ему точно няня нужна ?

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!!!
Немая сцена... громкий смех мамы... пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и слааадким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларек сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Денис, 3 года
- Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!

Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка. Дальше с ее слов.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?"!!!
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что хочешь маму без внуков оставить? (ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле)
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!

Сыну 9 лет (без 3 дней)
Вчера заезжаем с ним к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуль, смотрит на меня так с низу в верх прищурив один глаз:
- Пап, тут по дискавари про золотых рыбок показывали, дак у них память не более 3 секунд...
я задумался...

Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

Разговариваю с сыном 6 лет.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!!!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Ругаемся с ребенком (8 лет) и я ему говорю:
- У тебя все есть, вот у меня, когда я была маленькая не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день рождение!
- А как же вы жили вообще-то
- Газировка в автоматах была с сиропом и без!
Он подошел обнял и говорит:
- Бедненькая моя!

Иван, 6 лет
Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

Дочь пошла в первый класс, стала потихоньку разбирать надписи. Как-то повел их на каток. Сидят, переобуваются - сын, третьеклассник и она, первоклассница. Пока я её обуваю в коньки, она пытается прочесть что-то накарябанное на деревянной скамье.
"К...., Х..., или К?"
На что сын, бросив взгляд на надпись, строго ей говорит
- Лиза, не читай!!!

Сыну 3 года. Играет с пупсом и мне рассказывает:
- Я ведь тоже такой маленький был, я в роддоме родился и был такой маленький (показывает на куклу), а потом меня папа, бабушка и дедушка забрали!
Я отвечаю:
- Да знаю я! Я ведь тоже в роддоме была!
Ребенок делает круглые от удивления глаза:
- Мама, а ты что там делала!?

Поражаюсь своему сынку! Не хочет ходить в садик, каждое утро для меня настоящее испытание.
Сегодня утром:
- Сынок просыпайся!
Через некоторое время:
- Буди, меня мамочка, буди, долго, долго. Ты ведь знаешь, как мужчин будить! Когда папа не хочет просыпаться, у тебя хорошо получается, буди, меня, буди!

Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
— Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки котрые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые, умные-умные.
Дуня:
— А почему ты тогда не ела?

Племяннику было года 4. Спрашиваем его:
- Саша, у вас в садике есть девочки?
- Есть.
- А как их зовут?
- Тетя Таня, тетя Света.
Читаю дочери (14 лет) нотацию, не отличающуюся оригинальностью, т.е. привычный уже набор фраз... Среди прочих:
- У меня в голове не укладывается...
На что получаю совет, высказанный тоном уставшей обреченности:
- Не укладывается в голове, растяни вдоль позвоночника...

Дочь подруги, Настена (3 года):
— Бабуль, а я когда вырасту за кого замуж выйду? Можно я за дедушку, он красивый.
— Но за дедушкой я уже замужем.
— Ну тогда я за папу. Папа добрый.
— Мама ведь замужем за папой.
— А за кого же я выйду??
У ребенка истерика, замуж не за кого выходить, всех мужиков нормальных разобрали...

Дочь (почти 16) "терроризирует" ди-джея радиостанции... звонит каждый вечер и заказывает разные песенки. О чём уж они там разговаривают, не знаю, услышала только один диалог и то случайно из радиоприёмника:
– Софья, господи, как же вы быстро говорите... я даже не успеваю думать!
– У вас с этим проблемы? Я могу помедленнее, – и, подумав долю секунды, – Но тогда мой язык не успевает за моими мыслями. Вот это, действительно, проблема!

Вовке было 4 года.
Мы с мужем везем сына из садика.
Вовка:
- А у нас воспитательница новая!
Папа:
- А какой у нее возраст? Как у нас?
- Нет, она – молодая!
- А мы?
- Вы … маленько… старенькие...
Я не могу утерпеть:
- Вова, некоторые вещи не надо говорить людям, которые тебя любят. Ведь они переживать будут.
- А я некоторые и не говорю. Вон у дяди Коли пузо какое большое. Я же ему об этом не говорю! Переживать будет…

Предисловие. Андрюша был в гостях у бабушки и она ему отдала старые значки с портретом Ленина.
На Рождество сидим за столом, поднимаем бокалы, а Андрюша так проникновенно говорит:
— А давайте за Ленина выпьем.

Андрей, 6 лет:
После разговора с отцом о плохом поведении:
- Мама, почему, когда папа говорит: "Иди, сынок, я с тобой побеседую", - я выслушиваю всякую гадость?

Рассказываю сыну про свое детство. Как мы жгли костры на помойке, как лазили по стройкам, как катались на плоту в котловане, как прыгали с песчаных гор гидронамыва, как плавили свинец...
Он грустно так:
- Дааа, а в моем детстве ничего этого нет.

Читая очередную мораль, бросаю фразу
- Вот женишься...
Сын (10 лет) перебивая:
- Ой, нет. Жена - это так дорого.

Достал кот, ну мяучит по весне сил никаких не осталось, Надя ругала-ругала его ежедневно, все грозилась язык вырвать если еще раз заорет посреди ночи. Наконец-то решилась на, пардон, кастрацию и накануне сообщает дочери, что мол завтра у Мурзика будет операция, ты его не тряси, не играй с ним и не корми. Ребенок поднимает свои чистые девственные полные слез глаза и говорит:
- Мама, пожалуйста, не отрезай Мурзику язык...

Есть у нас в семье кот. Сын Аркаша (2,5) утром ходит с книжкой попрошайничает:
- Папа, почитай сказку.
Мама отвечает:
- Папе некогда, папа на работу собирается.
- Мама, почитай сказку.
- Маме некогда, мама тебе кушать готовит.
Аркаша коту:
- Котик, почитай сказку.
Пришлось бедному коту читать ребенку сказку...

Дело было прошлым летом на даче. Приходит дочь от соседей и рассказывает:
- Там такая киса хорошенькая, серенькая, мягонькая - порода у неё ВЕСЕЛУХАЯ!

Год назад у старшей дочери (в то время ей было 4 года) очень остро стоял вопрос замужества. Приходит вечером из садика без настроения и рассказывает:
— Мама на мне Андрюша жениться не хочет.
Я её успокаиваю, говорю:
— У нас столько будет женихов, что устанешь выбирать.
Поговорили, успокоились и забыли. На следующий день снова приходит из садика и с победной улыбкой сообщает:
— Сегодня Андрюша приставал: давай играть, да давай играть, а я ему сказала, надо было раньше головой думать, когда жениться не хотел.

Среда, полседьмого вечера. За бортом минус 21°C.
Звонит сынуля (9 лет), шмыгает носом:
— Пап, я сегодня намереваюсь пропустить тренировку. Я заболел, сопли текут. Когда болеешь, нельзя же напрягаться!
— Хорошо, будем тебя лечить.
Перезванивает через минуту.
— Пап, так мне тебя дожидаться или сразу гулять идти?

Брата Славу (7 лет) родители отправляют в летний лагерь.
Мама позвонила с работы домой:
— Слава, собирай сумку вечером я приду — проверю.
Вечером приходит домой, перебирает вещи в сумке, находит упаковку презервативов...
— Славик, это что такое?
Он с недоумением отвечает:
— Мама, ну я же в лагерь еду!

Полина, 4 года:
Рассматривает рисунки в книжке и комментирует:
- Это девочка, это корова, это кувшин, а рядом (на рисунке - пирожки) - закуска?

Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
- Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.

Племянник (4 года) никак не может уснуть.
Чтобы дело пошло быстрей, мама решила спеть ему песенку. Ребёнок тихо лежал с закрытыми глазами минуту, две... а когда песенка зазвучала уже по третьему разу, открыл глаза и устало выдал:
- Мама, не пей! Ты мне уснуть не даёшь.

Дочь (15 лет) лежит в больнице с воспалением лёгких.
Звоню, спрашиваю, как дела, в ответ мрачным тоном с интонациями хорошей трагической актрисы получаю:
– Хреново!..
– ???
– У меня что-то с сердцем!..
– С чего ты это взяла?
– Меня направили на ЭКГ!..
– А чувствуешь-то себя как?
После некоторого раздумья и несколько удивлённо:
– Да хорошо...

Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:
— Сейчас придём домой будем разговаривать про твоё поведение.
Он промолчал. Выходим с группы он говорит:
— ...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше воспитание не очень правильное... подумать только, ну не будете меня баловать, БАБУШКА — БУДЕТ.

Маленькой Оле измеряют рост и делают отметки карандашом на двери. После очередного измерения она радостно восклицает: Мама, я уже дошла до ручки!

Славик 6 лет:
— Мама, а Денис сектант?
— Почему?
— Ну, он же в секции занимается.

Действующие лица: Я (мама), Настя — 5.5 лет.
Настя:
— А куда мы пойдем после садика?
— В магазин?
— А потом?
— Домой.
— А потом?
— Суп с котом.
— А потом вы мне дадите?
— Чего?
— Супа с котом. Хоть пару ложечек, чтоб распробовать.